上記の広告は１ヶ月以上更新のないブログに表示されています。
新しい記事を書く事で広告が消せます。

おひさしぶりです。
突然ですが昨日、病院でMRIとってきました。
まったくもって正常とのことでした。
初めて見る私の脳は、めいっぱいつまってて、ぷりぷりしてて、たいそうきれいでほっとしました。
よう私の脳、がんばってくれてたんだね。
小鳥くらいのもんかと思ってた。
磁石みたいな力でもって小さな脳が、大きい頭蓋骨の中ふわふわ浮いているのかと。

「忘れる」をテーマに最後に日記を綴ったのが一年前。
あれから今まで、それを中心としたあれこれの個人的欠陥によってずいぶん苦しめられ、また苦しめてきました。
もうやだ、逃げ出したい！そいで猫になって好きなだけごろんごろんしたい！するんだ。。。と何度思ったことでしょう。
それでもぐっとこらえて、泣いてみたり笑われてみたりがんばったり忘れたりしながらここまでやってきました。
けれどやっぱり挙動、おかしいから、ということで。一度病院に行って診てもらってきてと会社の人に言われたのでした。
そんなことを言われ、そんな、私病気なんかじゃないし！落ち着いてその気になればこんな風にまとまった文章だって書けるし、落ち着きさえすれば落ち着いて仕事だってこなせるのに、わあわあ。とあわあわしながら思いました。
落ち着いて考えてみれば、心配してくれていたんだとわかります。

さてさて、時を同じくして父もMRI。
なんというシンクロ・・・。んで、もう異常ないということで退院が決定しました。
ひと月前に救急車で運ばれたときはどうなる事かと思ったけれど、脳に入り込んだ細菌もやっつけられ、正常な脳に戻ったのでした。
当時はちょっと狂ったようになり、「ありさからメールが来たけど返事はしたのか」と何度も言ってたそうな。私お父さんにメールしたことなんて一度もないのに。心配してくれてたのかな。

私のとっちらかった脳も、原因が細菌だったら退治してシャキーン☆とさせられるのにね。

脳に、今までありがとう、でももっとがんばれのメールを送ってみます。



ふじえだへいせいきねんびょういん（藤枝平成記念病院）→
いせいじん　きびょうふえ　へんだね（異星人　奇病増え　変だね）

しずおか、おしずか、おかずしお
（静岡、お静か、おかず塩）

わすれる、わすれるわ、われわすれるわ、われわすれるわるわるす。
（忘れる、忘れるわ、我忘れるわ、我忘れるワルは留守）

1年近くの空白があり、
すっかりアリエアーとしての活動は冬眠状態だったのですが、

もうまもなく
満を持して（？）ブログ再開予定☆

夕方の社員食堂の窓から見た虹は、見えるか見えないかくらいのほんとうにかすかな色合いで、思わず「まぼろしみたい」と連呼しました。そういう自分の物言いは、なんだか棒読みみたいに響きました。


私はすぐに物事を忘れてしまいます。それも、大事なことから忘れていきます。
どうでもいいことばかりを覚えていて、やらなければならないことをスコンと飛ばします。
見ザル、言わザル、聞かザルの三猿に付け加えるのなら、忘れサルです。
動物占いは志の高い猿ですが、『志の高い忘れサル』は私にぴったりのキャッチコピーではないでしょうか。その場では前向き素直にハイ！の返事をしていても、三歩あるけばもう、誓いを忘れのんきにゴロンと寝転がっているのですから。

ぼけた頭で一生懸命、どうしてこうなんだろうと考えてみると、それはやはりどう考えても、軽んじているからだろうと思いました。
あまくみているのです。
すべての物事が、クリアではなく、あまいフィルター越しにぼんやりとしか見えていないのです。

そんな私ですが、突然投げかけられた「命をけずる」という言葉は、ズキンと心に沈みました。
命をけずってまでやることがあるというのは、幸せなことだとも思いました。
狂ったように叫び続けパタッと死んでしまうセミは、阿呆ではありません。
崇高な生き物です。
忘れサルではなくて、忘れザル人になりたいです。
でも、私はたくさんのものたちをないがしろにしてきました。
うらやましがるばかりで、おこたっていてはいけないのに。
行動しようとすると、踏み出す一歩手前でけつまづき、
考えようとすると、ひらめく一歩手前で眠くなる。
そうして、うやむやにしてしまうのです。
また。こりずになんども、なんどでも。


まぼろしみたいな虹を見た後、「まぼろしみたいな虹を見つけられるような、豊かな心を持ちたいですね」というようなことを言いました。その発言はのっぺりとあまったるく、なんだか棒読みみたいだったけれど、本当の気持ちでした。

こんばんわ。
いろいろあって、私は今静岡にいます。

もぐりです。アワアワのオロオロです。でも、ひとりぼっちではないです。
前みたいに、辛くて、心の中で涙うかべて誰かに助けを求めてみたりはしていません。
おだやかな日々が流れていきます。
荒くれ者が多いだなんて脅されたけど、みんなやさしい言葉でしゃべります。

そんな折、たまたま目に留まった文章を、ここ静かな岡での目標に据える事にしました。
それは、ひとのこころに蘇るということ。
離れて長い年月が経つ誰かが、遠いどこかでほんとうに辛いという気持ちを抱いて眠りにつくとき、突然夢にあらわれてなぐさめてくれるような、人の心にそういう蘇り方をする人になるということ。「いい人であった」「かっこいい人であった」とかそういう漠然とした印象で思い出されるんじゃなくて、普段は意識もしない心の奥の方をふいに駆け抜けるような、まさに「蘇る」ような思い出され方を、されるということ。

どうしたらそんな風になれるのか、やり方が皆目見当つかないのだけど。
今はその真逆をはしってるような気もするけれど。

そういう人になりたい。そういう人にふれたい。
そういうものにふれたい。そういうものを作りたい。

いつだって憧れでものを言う。
だけれど、つまりはそれが私の人生観です。

気がつくと、パソコンしてる自分の目の前に猫がお座りしてじっとこっち見てた。
土曜の夜更けのリビング。

昼世界と夜世界って二分割して住み分けしたら、世の中はきっともっと便利になる。
通勤ラッシュも緩和されて、24時間買い物できて。
昼世界に比べると、夜世界の方はやっぱり二部的な感じで、治安悪かったり教育が行き届いてなかったりするんだけど、夜世界の人間は色白でどこか危険な香りがして昼世界の令嬢がひかれてしまって夜世界の人間と結婚なんて絶対許さんていう父親が登場してのすったもんだが、あったりなかったり。

自分は別に危険な香りがするわけじゃないけど、夜世界の人間だと思う。
なにか表舞台に立つのが苦手だったり、落伍者でいるのが楽だったり、そもそもあんまり顔とか見られたくないし、うらぶれて薄暗いところの方が心が落ち着いたりする。

でも、夜世界に居続けたら短命に終わるんだろうな。
細く長くとはいかないんだろうな。
あきらめたりとかのみこまれたりとかする気持ちをそっととかす光は必要なんだな。

なかなかやさしい気持ちで目覚めるって、できないもんだ。
夜眠りにつくときは繊細で奥深い気持ちでいられるのに、朝起きるとそういうのめんどくさくなっちゃって、ばたばたした後、意識を遮断して恐怖の田園都市線に乗り込む日々。

やさしい気持ちで目覚められたらいいよね。
うん。

なにが硬派だとなじりたくなる近頃のぼけっぷり。
睡眠時間確保が当面の課題なのに、胸がざわついてついつい夜更かし。
そして繰り返す同じ失敗。
この人大丈夫？という感想を抱かれているに違いない。

しゃべると笑いが止まらなくなって困る人がいる。
これじゃただの脳足りんだ。
文章じゃないと、思ってることの半分も伝えられない。
つたなすぎるコミュニケーション能力。

にもかかわらず、たいせつに思う気持ちってのはつたわるなぁ、結局のところ。
人でも、物でも。
たいせつに思うのとそうでないのとでは、ぜんぜん結果がちがってくる。

なんでだろう。
あたりまえのことか。

今年は硬派にいきたいと思う。

どんな寒い朝でもがばっと布団ひきはがし、ばしゃっと顔洗う　ストイックさを。

静かに自分と向き合い、人に対しては無償の行動を。
思いやりにあふれた飾らない態度を。
社会で積極果敢に活動する意欲を持ち、不言実行で最後までやり抜く根気強さを。


できるかな。今年の目標も例年になく難しそうだ。