そろそろ、ながらく遠ざかっていたアート活動に着手しようかとおもいます。
需要とかひとまず考えず、無心で自らの頭の中を具現化しないことには、
前にも後ろにもすすめません。

サッポロ缶ビールのある風景。日本のスタイリッシュ。

フランスの鬼才アニメ作家、ルネ・ラルーの時空を超える淡々胸キュンSF。
タイムパラドックスものとして、なんとも不思議な余韻を残します。
蓮が咲き妖精が飛び回るシーンの美しさは筆舌に尽くしがたいです.:*:･

デザインよりもアート、コミュニケーションよりストーリー、どうもそういう奥まった方向に興味がいきがちだったりするのかもと思う今日この頃です。
でもアート、アートとずっと言っていると、アートとはなんともアホっぽい響きです。
ひとりよがりな感じ、それもなんか違う気がするのです。

ひとつのことをするのがとても遅く、すぐに寝る時間が来てしまいます。あれもやらなきゃこれもやらなきゃと思ってもなかなかできず、言い訳がましくなってしまう、せせこましい自己中のずるい人間です。そんな中にあって、本当に自分が好きなもの、興味があって、素敵と思えること。ぼんやり眺めているだけでなくて、あらためて見つめ直してみようと思います。

あぁ！と瞬間瞳孔開かせて見てしまう、そういうきらめくものたちのことを、ここでは「AR!T」とあらたに呼ぶことにし、唐突にAR!T月間STAR!Tです！

おひさしぶりです。
突然ですが昨日、病院でMRIとってきました。
まったくもって正常とのことでした。
初めて見る自分の脳は、めいっぱいつまってて、ぷりぷりしてて、たいそうきれいでほっとしました。
よう私の脳、がんばってくれてたんだね。
小鳥くらいのもんかと思ってた。
磁石みたいな力でもって小さな脳が、大きい頭蓋骨の中ふわふわ浮いているのかと。

「忘れる」をテーマに最後に日記を綴ったのが一年前。
あれから今まで、それを中心としたあれこれの個人的欠陥によってずいぶん苦しめられ、また苦しめてきました。
もうやだ、逃げ出したい！そいで猫になって好きなだけごろんごろんしたい！するんだ。。。と何度思ったことでしょう。
それでもぐっとこらえて、泣いてみたり笑われてみたりがんばったり忘れたりしながらここまでやってきました。
けれどやっぱり挙動、おかしいから、ということで。一度病院に行って診てもらってきてと会社の人に言われたのでした。
そんなことを言われ、そんな、私病気なんかじゃないし！落ち着いてその気になればこんな風にまとまった文章だって書けるし、落ち着きさえすれば落ち着いて仕事だってこなせるのに、わあわあ。とあわあわしながら思いました。
落ち着いて考えてみれば、心配してくれていたんだとわかります。

さてさて、時を同じくして父もMRI。
なんというシンクロ・・・。んで、もう異常ないということで退院が決定しました。
ひと月前に救急車で運ばれたときはどうなる事かと思ったけれど、脳に入り込んだ細菌もやっつけられ、正常な脳に戻ったのでした。
当時はちょっと狂ったようになり、「ありさからメールが来たけど返事はしたのか」と何度も言ってたそうな。私お父さんにメールしたことなんて一度もないのに。心配してくれてたのかな。

私のとっちらかった脳も、原因が細菌だったら退治してシャキーン☆とさせられるのにね。

脳に、今までありがとう、でももっとがんばれのメールを送ってみます。



ふじえだへいせいきねんびょういん（藤枝平成記念病院）→
いせいじん　きびょうふえ　へんだね（異星人　奇病増え　変だね）

しずおか、おしずか、おかずしお
（静岡、お静か、おかず塩）

わすれる、わすれるわ、われわすれるわ、われわすれるわるわるす。
（忘れる、忘れるわ、我忘れるわ、我忘れるワルは留守）

1年近くの空白があり、
すっかりアリエアーとしての活動は冬眠状態だったのですが、

もうまもなく
満を持して（？）ブログ再開予定☆

夕方の社員食堂の窓から見た虹は、見えるか見えないかくらいのほんとうにかすかな色合いで、思わず「まぼろしみたい」と連呼しました。そういう自分の物言いは、なんだか棒読みみたいに響きました。


私はすぐに物事を忘れてしまいます。それも、大事なことから忘れていきます。
どうでもいいことばかりを覚えていて、やらなければならないことをスコンと飛ばします。
見ザル、言わザル、聞かザルの三猿に付け加えるのなら、忘れサルです。
動物占いは志の高い猿ですが、『志の高い忘れサル』は私にぴったりのキャッチコピーではないでしょうか。その場では前向き素直にハイ！の返事をしていても、三歩あるけばもう、誓いを忘れのんきにゴロンと寝転がっているのですから。

ぼけた頭で一生懸命、どうしてこうなんだろうと考えてみると、それはやはりどう考えても、軽んじているからだろうと思いました。
あまくみているのです。
すべての物事が、クリアではなく、あまいフィルター越しにぼんやりとしか見えていないのです。

そんな私ですが、突然投げかけられた「命をけずる」という言葉は、ズキンと心に沈みました。
命をけずってまでやることがあるというのは、幸せなことだとも思いました。
狂ったように叫び続けパタッと死んでしまうセミは、阿呆ではありません。
崇高な生き物です。
忘れサルではなくて、忘れザル人になりたいです。
でも、私はたくさんのものたちをないがしろにしてきました。
うらやましがるばかりで、おこたっていてはいけないのに。
行動しようとすると、踏み出す一歩手前でけつまづき、
考えようとすると、ひらめく一歩手前で眠くなる。
そうして、うやむやにしてしまうのです。
また。こりずになんども、なんどでも。


まぼろしみたいな虹を見た後、「まぼろしみたいな虹を見つけられるような、豊かな心を持ちたいですね」というようなことを言いました。その発言はのっぺりとあまったるく、なんだか棒読みみたいだったけれど、本当の気持ちでした。